La moda que mata

Sí soy gordo, y con eso, ¿que problema hay?, ¿insulto tu mirada por serlo?, si es así no tenés porque mirarme, esos fueron mis pensamientos durante mucho tiempo, pero al llegar a la secundaria, todo comenzó a cambiar, porque saliendo de los problemas de mi casa empecé a tenerlos en el colegio, recuerdo que me sentí atraído por una chica y al acercarme fui rechazado por estar fuera de los cánones impuestos por la sociedad sobre lo que es una persona linda. Luego de ese rechazo caí en un severo poso depresivo, comencé a evitar el acercarme a la gente, ya que me consideraba menos. Y de a poco perdí interés por la comida, comencé a adelgazar, y aun así seguía sin acercarme, poniendo como pretexto frente a mi timidez, mi gordura. Día a día podía ver en televisión, gente flaca, avisos publicitarios en los que el éxito pasaba por la belleza física. Y así me convencí de que lo mas importante era el envase, y me envolví en una lucha contra mi propio cuerpo, todo esto denotaba una falta de autoestima absoluta, me había dejado llevar por las masas. De modo que mi plan era ser mejor, me pasaba todo el día haciendo ejercicio, y como generalmente comía en mi cuarto, y ya no podía seguir sin comer ante los ojos de mis padres, comencé a llevarme una bolsita donde ponía la comida para después tirarla en la calle. Los tenía engañados, no iban a poder contra mis ansias de entrar en la sociedad, y sí, comencé a adelgazar, pero de todos modos me seguía viendo gordo. Al tiempo, luego de los ataques de aceleración, mis estados de ánimo se empezaron a hacer cambiantes, mi vida jugaba entre la depresión y la histeria, mi sentido común se había ido al tacho y todo me costaba más, pero no era consiente. Al tiempo, mi cuerpo estaba realmente venido abajo, mi pelo comenzó a caerse, y mis padres advirtieron que algo andaba mal.

Un día, en el colegio me desmayé, días después, desperté en una cama de hospital con un cuadro severo de anemia, estaba 20 kilos por debajo de mi peso, y contra mi voluntad me metieron en una prisión donde nada me permitían hacer, era una tortura estaban todos en mi contra, no deseaban mi bien, me hacían comer, y no me dejaban hacer deporte. ¿Qué había hecho yo para merecer esto?, tenía que escapar, y lo hice, pero en la calle volví a desmayarme y me encontraron, encerrándome una vez más, manteniéndome sedado. Y así, sufrí y sufrí por lo que me estaban haciendo, no quería ver a mis padres, no quería ver a nadie, no me permitían tener espejos, pero yo sabía que me estaban engordando, de modo que encontré la forma de defenderme, luego de comer iba y vomitaba, cosa que no duró porque cuando se enterraron, terminaron atándome. Ahí no me quedó otra que comer, y de apoco mi cuerpo se fue restableciendo, y con él mi mente, cuando salí de la internación comencé a asistir a un grupo de autoayuda, en el cual comprendí y esta vez en serio lo que había hecho, de que forma me había dañado y como había afectado a quienes me rodeaban.

Pasados cuatro años aquí estoy recuperado, habiendo aprendido que el envase es tan sólo eso, que lo realmente importante es mi interior, mi alma, que si alguien no me acepta por mi apariencia es porque no es mas que un integrante de esa masa que se dejó convencer por una imagen. Hace dos años, esa chica del secundario a quien traté de conquistar, me llamó después de leer el libro que yo escribí, y al día siguiente nos vimos, y aunque yo había vuelto a ser gordito, me convertí en una persona feliz con mi interior, ¿y saben que?, en dos meses nos casamos.

Sí soy gordo, ¿y que?, insulto tu mirada, si es así no tenés porque mirarme, gracias a Dios hoy he vuelto a ser yo nuevamente.

Es una lástima que no podamos ser hermanos

Me encontraba en el baño, lavando mis manos, cuando escuché una gran explosión. Todo comenzó a desmoronarse a mi alrededor. Me abracé a lo primero que pude, y comencé a sentir como caía. En un segundo, todo se oscureció, no sé cuánto tiempo pasó, pero al despertarme pude sentir mis piernas presionadas y mi pecho aplastado. En la lejanía escuchaba cientos de gritos; Desesperado intenté moverme, pero lo único que logré, fue empeorar la situación. Una voz conocida, resonó. Era mi compañero de escritorio, que llorando se preguntaba ¿por qué todo estaba tan oscuro?,¿ por qué sentía tan frío su cuerpo?.

.- Miguel, se desmorono el edificio.

.-Carlos!, ¿sos vos?, ¿Por qué estoy tan frío?, ¿Qué me pasa?, no siento el cuerpo.

Rompí en llanto y no pude contestar. .- Respondéme, por favor, no me dejes sólo.

.- No estas solo .- contesto alguien.-

.- ¿Quién es?, ¿Quién esta ahí?.

.- Somos muchos, pero no se quién está vivo.

Al ver que éramos varios intenté reponerme y comunicarme.

.-¿Quién más esta ahí?, digan sus nombres.

.- Marita.

.- Pepe.

.- Agustina.

.- Ariel.

.- Samuel.

.- ¿Hay alguien más que pueda responder?.- nadie contestó.- bueno solo somos seis, hay que mantenerse en contacto, tenemos que apoyarnos, cuenten algo.- Marita fue la primera en hablar.- Nos contó, que iba a ser mamá, que su hijo iba a ser grande y fuerte, y que se convertiría en el mejor de los cirujanos. Yo no podía dejar de llorar, me sentía como un chico asustado, pero seguí oyendo. Agustina contó que su hermanito estaba por cumplir los 3 años y que le había prometido que lo iba a llevar al zoológico.

.-¿Y vos Miguel?, contà algo, Miguel, MIGUEL!!!,....- El ya no respondió, y así todos contaron su historia, entre llantos y gritos lejanos.

Más tarde me tocó a mí, y no tuve nada que contar, sólo pensé, traté de imaginar que todo esto había sido parte de una falla del edificio, tal vez un caño de gas que explotó. Pero, en mi interior sabía de que se trataba, porque yo fui parte, porque yo escuché y no hice caso, porque yo trabajé y discriminé a mis compañeros de la misma forma que a mí me discriminaron.

Y ahora ¿Qué sentido tiene, todo ese odio estúpido, toda esa sectorización, que se generó por las más estúpidas y viejas tradiciones humanas?, odiar, y pelear. ¡¡¡Ay!!!,... mi pecho,.... duele. En medio de la oscuridad sólo pude escuchar unas palabras que se alejaban.

.- Carlos!!!, responde, decí alg.........................................

Tal vez estos personajes no hayan existido, pero sí otros, con las mismas esperanzas que cada uno de nosotros. Y sus vidas, al igual que las de sus familias fueron destruidas, por el egoísmo, la irracionalidad y la monstruosidad, de una sociedad que permite que un loco o un grupo de ellos se adueñe del control de sus miedos. Pero, ¿por qué no cambiar?, ¿por qué no dejar atrás todos estos años de muertes sin sentido alguno?, ¿Por qué no podemos ser uno?. Porque en realidad, es una lástima que no podamos ser hermanos.

~Enerone

Un pucho

Las aspas del ventilador apagan mi fuego y se envuelven en la bruma de mi cigarrillo, que iluminada por la tenue luz del estéreo, dibuja en el espacio siluetas que me lastiman el alma. ¿Dónde estoy?, ¿qué es esto?.

Siento miedo, quiero ponerme a llorar como un chico, deseo volver, necesito estar allí, pero pocos pueden saber donde está ese lugar, pocos podrían entender que no hay donde correr, donde respirar y que si encima nos separamos, ya no hay nada. La vida, esta maldita vida, lucha contra los afectos y nos obliga a veces a hacer cosas que no queremos, y así nos ponemos a extrañar sentados en una solitaria silla que año a año se hace más vieja.

El humo de mi cigarrillo sigue inundando la habitación, y mis pulmones hastiados, tan sólo desean escupir la hiel que en ocasiones cubre mi corazón. ¿Te acordás?, me preguntan algunos fantasmas, y mis lágrimas responden con un desgarrador sí, mientras mi pecho se recoge y expulsa más humo. Pero los recuerdos se entrecortan y se cruzan con la realidad de este presente que sólo pregunta y nunca contesta, que miserable, que fea se torna la incertidumbre, cuando el sentimiento de vacío se acerca al absoluto olvido de todos los sentimientos que te llevaron a ser quien sos.

Nunca olviden, recuerden, no dejen que la juventud se aleje, porque después todo es muy frío, y nada es posible, disfruten de la vida y no la dejen ir, no permitan que los atrape ese monstruo llamado muerte, y recuerden que todo acaba como este cigarrillo que acabo de apagar....

Mujer

Sentir, crear, enseñar, son algunos de tus más grandes dones, hacer que de la semilla crezca la flor, que en medio de la aridez comience la vida.

Y sos culpable, sí, culpable de hacerme sentir un rey y al minuto un estúpido, sos capaz de completarme, de llenar el vacío de mi mente y hacerme caer en medio de la nada. ¿Por qué me confundes?, ¿ por qué te ocultas en tu debilidad haciéndome creer que soy tu dueño, si en realidad sabes que te pertenezco?. Que raro artilugio utilizó el destino para crear tu perfección, tu pureza, esa endemoniada atracción que ensordece la mirada y ciega la mente, que enamora las lágrimas de un corazón si te vas y lo libera de su prisión de soledad cuando te acercas.

Si tan solo supieras las desilusiones y la admiración que me has causado desde que te vi por primera vez, no comprendía como podía ser que en una sola persona yacieran tantas, que puedas ser tan dulce como la hija que aun no tuve, tan hermosa como la esposa que voy a tener, tan comprensiva como mi madre, o tan histérica y tierna como mis hermanas.

Ojos, que asesinan mi mente, y enternecen mi alma hasta hacerme pensar que todo lo que quieras te lo puedo dar, cuerpo asimétrico que en la diversidad de las formas encuentra el equilibrio y me pierde en tu balance. ¿Qué voy a hacer si no te tengo?, ¿qué seria de mi vida, que en realidad ni siquiera sería, de no existir tu delicada presencia en este mundo?. Llama viviente de cristalino rocío, que humedeces mis ideas y las consumes entre tus párpados, que en ese océano de paz que albergas en tu interior, me aletargas hasta hacerme dormir el eterno sueño, que esclavizas mi voluntad hasta lograr que mi existencia y mi pasado se pongan a tus ordenes, que tienes toda la fuerza del génesis en tu vientre, copa de donde algún día parirás a mi hijo y de donde ya me pariste, hay una sola conclusión a todo esto, eres la perfección y su antítesis al mismo tiempo, sabes cuando ser todo y cuando desaparecer, y sabes que eres la mitad de mi ser, esa mitad que Dios separó de mi alma, separando el todo en dos partes iguales, un todo que sólo existe como una unidad, y que cae en la nada del más profundo abismo si no esta la MUJER. 

~Enerone 

El pacto

Podrás más que los demás, veras más, tendrás más fuerza, y a medida que me aspires, o me fumes, o me inyectes, o me mastiques, o me deposites en tu piel, se agudizaran tus sentidos, y serás mejor, serás más divertido, más serio, más violento, más fuerte, más poético, volarás más alto.

Yo puedo ser tu mejor amiga, te puedo hacer sentir cosas que jamás imaginaste, yo seré tu esclava y me controlarás, me tendrás en tus manos y me tendrás cuando quieras. ¿Qué puedes perder?, además todos lo hacen, supongo que querrás que te acepten, y te aseguro que siendo vos jamás lo harán, tenés que ser más y yo puedo ayudarte.

Y el pobre iluso se reclinó sobre la mesa y me pegó su primer aspirada, palo y a la bolsa, uno más que cae, que fácil es convencerlos de que soy su esclava, actuando como si lo fuera en un principio, brindándoles nuevas experiencias y haciéndoles creer que son más que unos imbéciles. Claro que lo único que no está en el contrato es que luego del placer hay que pagar, hay que pagar con dolor y de esto nadie safa y es la parte que más disfruto, porque ahí caen tanto el rico como el pobre. Cuando ya poseo sus venas, sus pulmones, que placer!. Es una relación como la del amor, porque al tiempo de tenerme a su lado, ya no pueden vivir sin mi y yo tomo el mando, los obligo a lo que yo quiero por tenerme, robar, venderse, hasta asesinar, o algo mejor aun, los convierto en mis súbditos y los hago distribuirme y engañar más incautos. Y lo mejor es que empecé de abajo y nadie puede culparme, porque yo tan sólo ofrezco, esa es mi tarea y como ya antes dije, tiene su paga, porque día a día más almas me pertenecen y allá abajo mi jefe, esta complacido, ya que logro sacar de los estúpidos seres lo más bajo. Pero lo que no entiendo es ¿por qué no aprenden?, si ya me han descubierto, hay una terrible cantidad de mártires luchando en mi contra, ilusos..... nadie puede contra el más grande de todos los demonios, nadie puede contra la bajeza humana, contra la intriga que causo.

Hola, que tal puedo hacerte feliz, querés que sea tu esclava, sólo tenés que firmar aquí.....

~Enerone

Adiós mamá

Pesadumbre, cansancio, agotamiento, ladrillos sobre un costal de recuerdos con un hoyo en un extremo, es domingo por la tarde y llueve, los pájaros no me despertaron hoy, y ya no está a mi lado. No puedo escapar, no se siquiera donde esconderme, ¿de qué sirvo?, ya no hay nada, ya no hay nadie con quien estar, mis ojos destilan agua, y la tormenta no va a terminar hasta que salga de mi cuerpo. En la cocina está su aroma, y ese mar por siempre gritará un sinfín de extrañas melodías, que me harán llorar, Madre por que te has ido de mi lado, por que me han dicho que nunca volverás. ¿Cómo haré para buscarte?, ¿cómo haré para despertar?, si se que no estarás, con esa sonrisa madraza que me solías regalar, día a día, noche a noche, siempre te voy a extrañar.

¿Por qué me dejaste ?, ¿Por qué te fuiste de mi lado ? , sólo deseo dejar este dolor que me causa el ya no poder decir a nadie, te quiero mamá. Y ahora que no te tengo tanto te quisiera decir, pero ya no puedo y ese es mi castigo, el castigo de vivir sabiendo que no te di lo que te tenía que dar. Pesadumbre, cansancio, agotamiento, ladrillos sobre un costal de recuerdos con un hoyo en un extremo, es domingo por la tarde y por siempre lloverá, los pájaros no me despertaron y mi madre jamás volverá.

Translation

Mom

Grief, tiredness, exhaustion, bricks on a sack with a hole at one end, is Sunday afternoon and its raining, the birds didn´t wake me up today and she is not by my side anymore. I can´t escape, I don´t know where to hide, what am I good for?, I´m floating on nothingness, I can´t reach you, my eyes are dripping, and the storm will not be over until I leave my body. The kitchen is full of her scent, and the ocean will shout forever wired endless melodies, that will keep me crying. Mom why did you leave my side, tell me why everybody is telling me you´ll never come back. How can I  search for you, how will I wake up if I know you will not going to be there, with that smile you always have gifted, every day, every night I will miss you. 

Why did you leave me? I only want to stop the pain I feel when I realize that the words "I love you Mom" will never left my lips again, all the words I should have said will stay in my mind, hurting in every single thing I know now I should have said. Grief, tiredness, exhaustion, bricks on a sack with a hole at one end, is Sunday afternoon and its raining, the birds didn´t wake me up, and my mother will never come back. 

F

Aborto Voluntario

¿Por qué?, ¿por qué a mi?, Dios no me puede hacer esto, soy muy joven aún para ser papá. La amo, pero bajo ningún concepto, voy a aceptar la responsabilidad de criar a ese pequeño, no estoy listo...

Cuando me lo dijo ya no supe dónde esconderme, le pedí que desistiera, que intentara por algún medio arrancarse ese quiste que podía arruinarnos la vida. Ella aceptó, fui a casa, tomé mis ahorros y se los entregué junto con una dirección que mi hermano me había dado, y así, abrazándola, entre miedo y desesperación, la despedí con una lágrima en mi pecho.

Sí, la dejé ir y en un incontrolable remolino de ideas fui invadido por el temor a la responsabilidad. Durante la noche mi vida se tornó en un infierno, que a través de sus llamas me mostraba un pequeño rostro, redondeado y calvo, que me miraba con fuego en sus ojos y lágrimas de amor y odio corriendo por sus mejillas, buscando con sus manitos abrazarse a mi torso. Sus llantos penetraban en mis oídos con la furia de quien desea vivir, pero todo a su alrededor se estaba quemando, y en un último grito se consumió en el oscuro vacío del limbo, donde por puro egoísmo lo condené a vagar por siempre en soledad.

En ese momento me desperté, y tan sólo una frase resonaba en mi mente, - maté a mi hijo!!. Me vestí con lo primero que encontré y me dirigí hacia su casa, pero ya se había ido, su madre me dijo que había ido a dormir a la casa de una amiga, pero yo sabía a donde estaba, desesperado comencé a correr, tenía que detenerla, decirle que me había equivocado, que no me condenara a vivir con ese acto criminal en mi conciencia.

Y allí la vi, sentada en la escalera, junto al portón de ese panteón de almas, donde tan sólo por dinero son capaces de la más terrible aberración. Me acerqué a ella, soñando y rogando que no se hubiera atrevido, pero al observarla pude ver un mar de sangre que partía de sus entrañas.

Ella levantó su cabeza y con lágrimas en sus mejillas me miró, y allí estaban, sí, allí estaban los ojos de mi hijo, la abracé, lloré y juré hacer lo imposible para que ella pudiera ser madre, pero sus brazos dejaron de apretar, su cabeza cayó sobre mi hombro, y sus ojos, a igual que los de esa criaturita, se cerraron por última vez. Y hoy entrecerrando mi mirada y acariciando el suave gatillo en ésta noche de hastío y soledad, en medio de sombras que me acusan y me declaran culpable, me vuelvo a preguntar, ¿por qué?, ¿por qué a mi?, Dios, ¿por qué me hiciste esto?

Tonto corazón

Mi corazón recuerda, recuerda con pasión momentos de mi niñez, desea, y le pregunta al presente ¿por qué creció? y se convirtió en pasado. Hoy me siento un chico y ya no puedo serlo, pero no importa, nada importa si estás ahí, no me dejes, mátame o ámame para que el destino no me traicione una vez más. No dejes que por fin llegue a creer que no soy, y nunca seré, no me permitas caer entre brumas que enceguecen, no permitas que una puerta que no se abre me oculte.

¿Por qué me haces esto?, ¿por qué no puedo verte?,¿ por qué no me das la certeza?, déjame ver en tu interior y asesinar mis ideas si es que no tienen razón de ser. Te deseo y cuanto más lo hago, mas lejos te vas, ¿cuál es la razón?, ¿qué maldito masoquismo es este que me lleva a necesitarte en mis venas, en mi cuerpo?. Bríndame tus labios y ya no reconoceré escudos ni banderas, dame tu corazón y te perteneceré, aléjate y me curare de este mal que desgarra mis ideas, desaparece en el horizonte y llévate contigo la esperanza de mis sentidos, pero no me lleves a la desesperación de la duda.

Permíteme imaginarte, verte entre las lágrimas de mi corazón, quisiera perderme y llegar a soñarte, entre nubes y estrellas, pero al menos tenerte. Te veo allí sobre mi cama, majestuosa y esperándome, haciéndome creer tan sólo por un segundo que me perteneces. Déjame entrar y conocer tu interior, zambullirme en tus ojos y entre colapsos eclípticos, atravesar todas las barreras que el tiempo y los hombres cerraron, hasta llegar al mismo centro de tu alma, glaciar de barro donde mis manos intentaran hacerte nacer nuevamente. Deseo moldear y crear, déjame escribir poesía en tu interior, y así liberar con el poder de la pluma la gran represa de la desconfianza, para que el río de la esperanza vuelva a inundar tu sangre.

No permitas que me equivoque, porque no hay salida de un laberinto en donde sólo existe una entrada. No me dejes sentir, no deseo lastimar a águila, dar pie al buitre para que se alimente de la carroña, hacer que las estrellas crezcan en mis manos, o regalar la luna. Tan sólo deseo sentir y creer que el amor es más que un engaño, que una lucubración de mi propia mente, que una mentira de mil generaciones, que en tus ojos veo la verdad, y que en tu piel puedo encontrar un mundo virgen en experiencias por recorrer. Necesito creer, que puedo amar, que ese sentimiento existe como una fuerza poderosa que va más allá de la imaginación humana, o tan sólo saber que mientras la sangre fluya por mis venas seré un estúpido idealista, que golpeándose y cayéndose, se levantará de lo más profundo del poso, para jurar que la mentira más grande del hombre existe y que más allá de las fronteras de lo conocido puede amar. 

~Enerone 

Tan sólo un sueño

¿Qué hacías ahí tan sola?, ¿en qué pensabas?, ¿qué visión es ésta que me hizo verte?, recordarte. ¿Por qué, tan sólo se me permitió observarte?, y no acercarme para darte calor, ¿cuál fue la razón para que no pudiéramos ser bañados por la misma luna en esa inmensa playa?. Quería que me dijeras qué te sucedía, pero distante buscabas algo en el horizonte. Dame la mano -te grité-, y no pudiste escuchar, sólo seguiste contemplando el horizonte, y yo contemplándote a ti. La tenue luz de la luna te hacia brillar, dibujando el contorno de tu cuerpo en el agua, tus cabellos a merced de viento destellaban como la madera crujiente de un fogón que a tu lado se encontraba. Quería que me hablaras, pero no, sólo te diste vuelta y me miraste, y en tus ojos hallé mi perdición, pude sentir el como caía en ellos, pero de todos modos no pude siquiera acariciar tu mejilla, no pude besarte como lo hubiera deseado. Ya que el viento me alejó hasta hacerte desaparecer. Desesperado, intente aferrarme pero mis ojos se abrieron y la realidad me invadió. Como si de un golpe se tratara, te desvaneciste entre la bruma de algo que pudo ser.

Y tan sólo pedí algo al destino, que algún día, y aunque de un sueño se tratara, ese viento que te llevo, te vuelva a traer. 

~Enerone 

Mediocridad

Sigilo, temor que se pierde en la impaciencia. Aguardando una suerte de la cual se espera ser merecedor. Y aunque a veces suceda, no podemos tan sólo esperar. Debemos darle una mano al destino para que no se desaparezca, para que no siembre de malas hierbas, un sendero que necesitamos despejado. Mediocridad, eso es, simple y pura mediocridad, nos hunde, nos aletarga y no hace creer que no hay más o que tan sólo aún no nos llegó.

¿Es justo hacerle tan fácil el trabajo a la señora de la hoz ?. No tiene sentido, ni lo tendrá, no hay salida de un pasado, de una figura que muere en una foto que sólo se encuentra en el alma y mortifica el corazón de quien desespera. La piel se siente roída, vacía como un costal que sostiene la intolerancia de no ser más, de no llegar a ser.

El tiempo ataca y no perdona ni un miserable segundo, jugando entre la lágrima y la media sonrisa, en la más histérica sensación nos jala hacia abajo, hacia el pozo. Tiñe el aura del color más gélido, y todo queda en un matiz de grises, que conforma y nos escuda en lo clásico, en lo estético.

Es casi un infierno de mentes vanas, una mascara que oculta la desprolijidad de un sentir desordenado, quedado en la tiranía de los giros solares. Año tras año, nos preguntamos cuando llegará el día, cuando se presentará ante nuestra mirada esa olla de oro, o esa sensación de satisfacción, que sólo puede otorgarnos el éxito.

Pero la vida nos golpea con nuestro propio miedo, con la incertidumbre y así, nos refugiamos como perturbados, y aparentando estar atrapados en camisas de fuerza, pedimos a gritos una pared acolchonada que contenga los golpes con los que esta vida nos azota.

¿Cuál es la salida ?, nadie lo sabe, pero la pared se desgasta, y la habitación se hará cada vez más pequeña, y pronto deberemos decidir, si la respuesta es salir al mundo o dejar que nuestro espacio disminuya hasta reducirse a un pequeño cajón de madera.

~Enerone

Legado social

Tenía 3 años cuando pude ver como mi padre golpeaba a mi madre, pero no lo advertí, pensé que se trataba de un juego. Más adelante, mi madre nos dejó, y mi padre no dejaba de emborracharse, yo sólo tenía 7, no podía entender porque me pegaba, día a día mi vida se iba tornando en un pequeño gran infierno. Hasta el día que cumplí los diez, volví a casa y sus cosas ya no estaban, me había quedado sólo, ¿qué iba a hacer?. Si bien ese hombre que decía ser mi padre me hacía la vida intolerable, también era mi amparo ante el mundo. Y me hice tan sólo una pregunta, una simple pregunta, ¿por qué?

Mi mente se llenó de odio y comencé a destrozar todo, hasta que unos vecinos llamaron a la policía. Los hombres de azul llegaron, y me llevaron a un frío lugar lleno de niños, si es que así se les podía llamar. Todo era lúgubre, y estaba poseído por una doctrina de silenciosa rigidez, yo no entendía, ¿por qué todo debía ser así ?, yo tan sólo quería vivir, pero era chico, y bajando la cabeza seguí soportando los golpes que se me daban con el pretexto de rehabilitarme. Y así fue hasta cumplir los 18, cuando me soltaron era un manojo de inquietudes, de vicios, de furia, de odio hacia todo lo que me habían hecho, y sólo podía pensar en desquitarme, el correccional donde había crecido, me consiguió trabajo en una fabrica, y aunque el sueldo era bajo, me alcanzaba para comer y alquilar un cuarto en una pensión de Constitución.

Un día en la fabrica hubo un robo y como yo era el único del correccional que quedaba, todas las sospechas cayeron sobre mi. Yo no lo había hecho pero fui a la cárcel, donde seguí recibiendo torturas, vejaciones... Ya en prisión entré en un programa de estudios, y al mismo tiempo que me recibí, cumplí con mi condena. Como reluciente abogado, tampoco fue fácil encontrar trabajo, pero enfrentándome a todo lo logré. Conocí a una buena mujer y me casé, durante los primeros diez años todo marchó sobre ruedas, tuve dos hijos, pero un día, el trabajo se terminó, sí, me echaron, ¿qué iba a hacer?, la bebida me atrapó, y comencé a seguir el camino de mi padre, sólo que yo no abandoné a mis hijos, hace tres días mi mujer se los llevó. Ahora estoy nuevamente sólo en esta selva donde sobrevive el agresivo, donde nadie tiene derecho a vivir mas que uno mismo.

Habían pasado unos días de soledad y ya no había que comer, no sabía nada de mi familia. Ya harto de ser el único que recibía los golpes, decidí imitar al resto, tomé mi arma y la coloqué en mi cinturón, me vestí con ropa vieja y salí de casa. Luego de caminar dos cuadras me encontré frente a un auto que tal vez, por olvido, habían dejado abierto ; furtivamente entré y aplicando las cosas que había aprendido en el correccional, le di encendido y me fui. Ya era tarde, pero encontré un negocio que aun no había cerrado, una licorería, donde entré y a punta de pistola me llevé el dinero de la caja y algunas botellas. Cuando estaba huyendo un patrullero comenzó a seguirme, frenéticamente, abrí una petaca y mientras conducía comencé a tomar, al llegar a casa pensé que los había perdido, pero la puerta estaba abierta y yo no estaba dispuesto a ser encarcelado nuevamente. Entré disparando como un loco, y sin ver a quién, luego caí desmayado por los efectos del alcohol, y al despertarme me di cuenta de que no era posible que la policía supiera donde vivía, al levantar la cabeza pude ver lo que había sucedido los había matado, había disparado contra mi mujer y mis propios hijos... Hoy ya no tengo nada y el crimen que cometí fue contra mi mismo y las personas que yo amaba, mi alma tampoco tiene derecho a descansar en paz y mi vida ya no tiene otra razón de ser que repudiar todos mis recuerdos y mis actos, no merezco vivir lamentándome, merezco morir como un cobarde que no supo ver que la violencia es el fin de la raza humana. Aún queda una bala en mi arma, así que antes de cometer el último acto de violencia contra mi mismo y al igual que en mi niñez me hago tan sólo una pregunta, una simple pregunta ¿POR QUE?.........

El eterno minuto

Una eternidad, un minuto que simplemente no pasa, si pudiera decirlo de otro modo, quizás ni siquiera lo diría. ¿Se habrá detenido mi reloj o tan sólo vuelves a llegar tarde?.

Espero y desespero, es casi un sin fin de segundos que se arrojan al vacío, mientras el minutero va destejiendo las horas, que a la vez van liquidando días, días que son tan efímeros como los 86400 segundos que lo componen, y tan largos como las 24 horas que algún día dejarán de ser tan sólo 24 para volver a convertirse en una eternidad.

¿Cuánto habrá pasado desde la ultima vez que me lo pregunté?, tal vez no tanto para mi como para un simple mosquito, seguramente para él habrá sido una eternidad algo más interminable, pero de seguro para mi es más insoportable que para una longeva tortuga. Pensándolo bien, ¿por qué hablo de tortugas y mosquitos si el tiempo es el más tirano de los inventos de mi propia raza?. ¿ Cuánto tiempo más voy a esperar?, este minuto no pasa nunca. Aunque ¿quién sabe? , quizás yo lo esté deteniendo con mis preguntas.

¿Que pasaría si lo suelto?, si permito que esa larga aguja que sólo sabe dar vueltas, le pida a su hermana menor que deje caer a este minuto a quien estoy aprendiendo a apreciar a lo más profundo del pasado. Si lo dejo irse, ¿no se irán con el todos los demás?, sería injusto porque de esa forma yo también me iría un poco cada vez y me convertiría en un minuto más del gran reloj terrestre, que dando vueltas cada día me va acercando esa guadaña en forma de aguja que en algún momento me empujará hacia el mismo lugar en el que ya está mi querido minuto, minuto que antes pareció una eternidad y ahora tan sólo está sentado observándome y preguntándose ¿cuándo terminará su vida?, ¿ cuánto faltará? ¿mi reloj se a detenido o simplemente volverás a llegar tarde?

Translation

The eternal minute

An eternity, a minute that just won´t end, if I could say it in other way, maybe I won´t do it,  does my clock stopped working or you are just late again?

I hope and despair, it´s almost an endless chain of seconds thrown into the void, while the clock minute hand is unweaving the hours, and the hours hand killing days, days so ephemeral as the 86400 seconds that compose them and so long as de 24 hours that one day will be just 24 to go back and become an eternity. 

How long has been since the last time I asked to myself? maybe not so much for me as for a little mosquito, for him it may have been an eternity a little more endless, but for me it should have been longer than for a long-lived turtle. But thinking about it, why am I speaking about turtles or mosquitoes if time is the most tyrant invention of my own species? how much longer am I going to wait? This minute never ends, but maybe it´s me holding it up with my questions. 

What if I free this minute? if I allow that long needle that only knows how to spin, ask to her shorter sister, to let this minute fall, now that I´m getting fond of him, to the end of my past. If I let him go,  ¿won't everyone else go with him? it would be unfair, as in this path I would be going too, little by little I would become a minute for this world, that in every spin will get me closer to that clock shaped scythe, that will sooner or later push me to the same place where my loved minute is now, a minute that seemed like an eternity before and now is there observing, asking for himself, when will his life end?, How long will it be?  does my clock stopped working or you are just late again?

Errores de laberintos con salida incierta

Entramos, y con el coraje o la idiotez del que no sabe, nos atrincheramos y decidimos que aunque le peguemos mal la vuelta debemos chocar con la pared para darnos cuenta. Terquedad causada por la incapacidad de perder o sentirnos solos. Pero seguimos intentando y a medida que el tiempo pasa, la cara se amorata y se hincha de tanto porrazo. Y aún así seguimos, diciendo que nuestro dolor es lo que hace válida esa búsqueda.

Pero por lo general, nos metemos en laberintos ciegos que pueden perder nuestra vida, que de hecho hacen presa de nuestro tiempo y nos avejentan, nos quitan oportunidades, y nos encierran en un cuarto de miedos privados, de utopías que no lo son.

Y lo peor de toda la situación es que tarde o temprano tenemos que volver atrás, tenemos que darnos cuenta de que perdimos, fracasamos. Y como si dos elefantes se colgaran de nuestros párpados, nos aletargan y encierran esa conciencia que en el espejo nos muestra a modo de película, cuan idiotas fuimos, o seguimos siendo.

Aquellos pasillos, poco a poco se agotan y se estrechan, y si no nos enteramos quedamos atrapados, ahogados en una gota, perdidos en un, - yo lo intenté - .

Pero la vida da revancha, y podemos entrar en un laberinto nuevo, en uno más claro, en uno más obscuro. Y la vuelta es una justa recompensa que engaña, y cubre de celofán de colores aquello que se nos fue negado, el tiempo perdido y un sin fin de ocasiones, un millar de opciones que pasaron ahí nomás.

Y cuando nos damos cuenta, fuimos. Ya no hay más, el tarro está vacío, y, o nos quedamos con lo mejorcito, o simplemente morimos solo.

~Enerone 

Cuando un amigo se va

...Cuando un amigo se va queda un espacio vacío, dice una vieja canción, que en sus penas llora la desaparición de un ser que logró que dejáramos por un segundo nuestra egoísta humanidad, porque en realidad eso es lo que genera la amistad, ese sentimiento que va más allá de nuestra naturaleza y nos obliga inexplicablemente a compartir, nos ayuda a liberar nuestras penurias y alegrías ante otra persona.

Un amigo es ese confidente que a modo de hermano, nos da esa mano incondicional, en esos momentos en que justo la necesitamos. Es ese personaje que puede hacernos reír y emocionar hasta las lágrimas. Es ante todo nuestro par, a quién podemos tratar de igual a igual y sin tabúes ni miedos podemos preguntar, ya que de todos modos, está en la misma que nosotros.

Un mate frente a un fogón, cantando canciones tontas, contando chistes verdes, o hablando de mujeres, de experiencias, de nuestros miedos y complejos. Compartir el último pucho que queda en la caja, el último sorbo de birra, palabras que sólo necesitan una mirada para entenderse, una palmada en el hombro, un oído paciente y una voz sincera que transporta en su melodía un consejo desinteresado, una llamada a las tres de la mañana y alguien que nos contesta y nos saca de nuestra desesperación, un compañero de ilusiones, un loco que se atreve a volar en nuestras fantasías de colores que no llegarán a ser más de lo que son. Ese amigo que siempre estará en la buenas y en las malas, esa persona que aunque hallamos cagado es capaz de olvidar los rencores y reconocer un mal momento.

Un compinche de aventuras, un ser que si deja de estar ahí porque el destino se lo lleva, arrancará de nuestro pecho un trozo de nuestra alma, y nos dejará en una lágrima desconsolada un hueco en el espíritu, una tenue melodía que en la lejanía sabrá decir, cuando un amigo se va deja un espacio vacío... 

~Enerone 

Crónica de un amor imposible

.- Estoy sentado frente a mi máquina de escribir, mi mente está llena de sentimientos, dolor, odio, miedo, amor. Junto fuerzas y comienzo a escribir...

"Dime ¿por qué te amo?, dime ¿qué me has hecho?, ¿qué poción me has dado?, porque no hay otra opción, no hay otra forma, porque me veo en tus ojos y me pierdo en la inmensidad del universo, siento desaparecer y a la vez crecer en el verde océano de tu mirada, déjame enseñarte mi corazón, déjame mostrarte su interior, déjame hacerte ver quien soy, y las infinitas maneras en que te amo, eres como un remolino de ideas que hace girar mi cabeza hasta volverme loco, tengo que hacer que me quieras, aunque eso no esté en mis manos sino en las del destino, pero si sólo puedo hacer que pienses en mi , podré vivir eternamente."

.- Empiezo a transpirar, mi respiración es entrecortada, mis manos tiemblan, pero debo seguir escribiendo...

"Dime ¿por qué te amo?, ¿por qué pienso en ti?, ¿por qué despiertas en mi los más bajos instintos y a la vez toda mi ternura?, ¿por qué me esclavizas a esta maldita máquina?, siendo que mi único deseo es vivir en libertad junto a ti, ¿cómo es posible que todo mi mundo se haya reducido a ti?, que absolutamente todo en mi vida sea pensar en ti. ¿Por qué este maldito masoquismo?, ¿por qué ese dolor, ese dolor que busco por propio gusto?, ese dolor que me causa pensarte y no tenerte."

.- Llorando abro el cajón de mi escritorio, y tomo mi arma, la cual con mucha delicadeza dejo a la derecha de mi máquina, al momento las lágrimas de mis ojos se secan y continuo asesinándome...

"Dime ¿por qué te amo?, y me liberaras de este castigo, ¿cómo es que me enamoré sin conocerte siquiera?. En este momento sólo puedo pensar que me he vuelto loco y la única medicina para mi locura es tu amor. Desvarío, y no puedo imaginarte, no recuerdo tu rostro, mi vida ya no tiene sentido, te amaré por siempre."

Comencé a llorar una vez más, podía sentir como mis manos temblaban, observé otra vez el arma, la tomé con mi mano derecha y la apunté a mi cien, el cañón estaba frío, una gota de helado sudor corrió por mi espalda, mi garganta estaba seca, mi dedo se deslizó sobre el gatillo, y acariciándolo suavemente comenzó a presionarlo, pude apreciar el ruido del tambor al correr y cuando terminó de girar, cerrando mis ojos pude escuchar el estruendoso .....cilck, sí, el arma estaba descargada. En ese momento me di cuenta de lo que hacía, si el pequeño percutor hubiera encontrado una bala en su camino, ésta se hubiera llevado mi vida, que aunque destruida vale mucho más de lo que pienso. Tal vez tu amor no me corresponda, pero con cobardía no lograré nada, es más, en lo más profundo de mi locura he descubierto algo muy importante, aun estoy cuerdo.

~Enerone

Carta para la Parca

Que horrendo pensamiento, que nefasta soledad sería creer que me convertiré en un recuerdo del olvido de quienes algún día me quisieron. Que impotencia produce el miedo a la nada, que curiosidad que da mirar detrás del espejo de tu mirada. Fin de este ciclo de vida muéstrame tus más oscuros secretos y déjame vivir con ellos para que mi muerte sea sabia, no dejes que me mienta, que imagine paraísos de matices pastel de inefable mediocridad.

Oscuridad de la más pura luz, retorno a la inconsciencia del ser, sueño de mil pesadillas, engendro de multitudes que imploran, por favor no me dejes creer en mentiras, no permitas que mi miedo te empañe de lágrimas, y me sumerja en un vaso cuya ultima gota ya lo ha rebalsado.

¿Por qué este frío en mi cuerpo?, se dulce conmigo, tenme compasión, porque frente a tu eterna existencia, la mía, tal vez, parezca una simple mota de polvo a merced del viento, pero sin embargo yo viví con todo, y disfruté al máximo lo que tu hermana me regaló. Soy más de lo que fui, soy más de lo que vos pensaste que llegaría a ser, y por esto te pido, que al menos me regales un fin digno y no un suicidio de cobardes antojos. Te pido una honesta y limpia guadaña que llegue por el frente, no quiero ni un pañuelo, ni un cigarrillo, simplemente te ruego me vengas a buscar en ese momento y sólo en ese momento en que debas hacerlo.

~Enerone

Burocracia

Había una vez... no, no puedo comenzar de esa forma, porque este no es un cuento, o tal vez si lo sea, pero en realidad, no se, ¿quién sabe?, pero alto, basta de dudas, de tenerlas y de crearlas, es momento de contar la historia, pero será esta una historia, habrá sucedido, o quizás mi subconsciente la está inventando.

Si así fuera aún podría considerarse una historia, eso creo, pero con creer no hago nada, en realidad debería saberlo, sino los estaría engañando. Esperen, tal vez esto sea un relato, y así se acabarían los problemas de introducción, pero lo que aún no se si debería darles una introducción a esta historia, digo... relato. Me estoy desesperando, y se me está haciendo muy largo, pero no se que decirles, me sentiría mal si no les estuviera siendo sincero, ¿me entienden?, es casi como una frustración, porque mi duda está mostrándoles una realidad que no estoy muy seguro de querer que vean. No quiero dar vueltas toda mi vida, pero en realidad estoy en un aprieto, no se si seguir contándoles esta historia..., digo, cuento...., perdón, relato.

Me estoy volviendo loco y ahora ni siquiera se quien soy yo, no me veo en el espejo, no siento mi piel, y mi voz ya no la escucho, ¿aún estaré vivo como para contarles?, perdón, relatarles esta historia, digo , cuento, o lo que sea que deseo contarles, o ya habré muerto. Tal vez, sólo desvarío ante la duda existencial que me plantea el no saber como encasillar esta historia, digo, cuento, perdón, relato. Aunque, ya se que sucede, tarde tanto en encasillarlo que simplemente olvidé su contenido.

~F

Translation

Bureaucracy

Once upon a time, no, I can´t start that way, ´cause this is not a tale, or maybe it is, but to be truth, who knows?, wait, stop all those doubts, having them and creating them, it's the moment to start telling this history, but... is it a story, has it happened really?, because maybe it´s my subconscious mind creating them.

If that´s the case it still could be considered a history, not a real one though, but this is not a matter of thinking, I should know, any other way I would be  cheating you. Wait, maybe this is a narration, and there all our introduction problems would end, but there´s another problem,  should I give an introduction to this, story... I mean tale, sorry.... narration? I´m getting mad this is looking slow, but I don´t know what to say, as I would feel bad I my sincerity fall short, is this understandable? it´s frustrating, as my doubt is showing you a reality I´m not sure I want you to see. I don´t want to hesitate all my life, but this is a conundrum, and I don´t know if I can keep telling this story, I mean tale.... sorry... narration.

I´m going crazy and now I don´t even know who I am, I can´t see my reflection in the mirror, I can´t feel my skin, and my voice is barely more than a whisper. Am I still alive to tell? sorry relate this story... sorry I mean narration, or I have long passed away?

Maybe I´m just in a delirium looking at the existential doubt that avoid me to frame this story, I mean tale, sorry..... narration. The solution is in front of my eyes I keep talking cause with all this bureaucracy I forgot the important part, all that I wanted you to know. 

F

Aburrido

Irreverencias de un pasado incierto, suplicas de piedad que caen en abismos de interminable gravedad, en los que la mente se confunde con el instinto. Una revelación de luz, un desolador reflejo de opaco metal y la miserable sensación de vacuidad en el alma. Reflejo rutinario de inefable progresividad. Incertidumbre de un minuto que no cesa de alejarse, que no se termina.

Asco, reiteración de la salida de ese sol, del mismo día, de la misma hora, que una y otra vez me torturan y me sumergen en la más profunda de las fosas de mi conciencia. Impaciencia de cambio. Ideas que se pierden en la mediocridad de la rígida estructura. Insolencia de un no sé, la reputa madre, ¿qué es lo que no sabés?.

Estoy agotado, sin fuerzas, idiotizado si se prefiere, hastiado de no hacer más que quejarme de lo que no tengo y no hacer nada para obtenerlo, estoy harto de ser ese maldito payaso triste, que regala sonrisas mientras destila lágrimas, lágrimas que se decantan en esa histeria que causa, inevitablemente, el aburrimiento.

~Enerone 

El último trago

Maldito elixir que me muestras en la verdad de tus mentiras, la falsedad de esta realidad, una realidad en la cual no hay ninguna razón para creer en nada.

Torrente de maldad que despiertas en mi al pensador, al monstruo que se encierra y lastima mis entrañas. Botella maldita, ¿por qué me haces esto ?, ¿por qué me brindas con tanta facilidad este liquido que asesina mis ideas y me hace soñar con un presente que sólo se mortifica por su pasado ?, o que tan sólo espera el nefasto futuro. ¿Qué voy a hacer ?, no puedo liberarme de tus influjos, mis venas te reclaman, mi sangre te pertenece, mi mente duele cuando no estás ahí para hacerla ver cosas que no existen, cuando no estás ahí para ayudarme a escapar, para envalentonarme en medio de mi cobardía y así huir de este asqueroso mundo que me da dolor y tan sólo dolor. ¿Pero no serás culpable ?, ¿no será por tu causa que mi vida es así ?, ¿qué hago ?, no puedo seguir contigo ni dejarte, siento como mi cuerpo se destruye por tu causa, que mi vida se despedazó por tu capricho, ¿que voy a hacer ?. Si no estás ahí cada mañana, ¿cómo podré enfrentarme a la vida sabiendo que sólo veo a través de tus ojos ?, que ya no soy nada. Siento que mi corazón ya no resiste una gota mas de ti, pero no voy a dejarte aunque siga sintiendo este aguijón que se clava en mi vientre, y en este frío piso te dedico mi muerte, queriéndote y odiándote por hacerme ver la verdad de mis mentiras, la falsedad de mi realidad, una realidad en la cual ya no tengo ninguna razón para creer en nada.

~Enerone